Спустя три месяца он стал моим первым мужчиной с таким большим и упругим...
[громкие стоны за кадром]
Мы встретились совершенно случайно, на съезде с Варварки...
Невыносимо эротично он представился Иваном. Настолько эротично, что я не смогла устоять, и показала ему... их... Yeeeeeeah...
Блять, вот почему моего первого в жизни гаишника не могли звать как-то более изысканно??? ((((( Ну, Рудольфом там... или Эрнестом...
Опять хуйня(((

Интересно, у них там у всех такие серьезные траблы с чувством юмора

Кст, про траблы: думала написать про краткость пути от психоаналитика к психиатру.
Но чето влом
Сплю на ходу
Ахуенные колеса!

вазочку - беречь
про ледокол - думать перед сном
не он, а мы
инвестировать/манипулировать
хуйней - не страдать, пусть сама пострадает
купешку - на стену
угол зрения - повернуть
окружение - отражает суть моих комплексов

Психоаналитик жж0т: домой ехала нагло, уперто, уверенно, агрессивно и радостно.
Хуйне теперь сосать - не пересосать. Наивность такая, ей-богу. Незавершенные действия не есть что-то ужасное.
Как и говорил босс, четкой картинки в голове нет.
Ну нет, ну и похуй. Я выбираю.
Все, что делаю - делаю для себя только.
И срать, кто что скажет.

Так, щас у нас по плану обрыв версус ледокол

Так случилось, что в середине февраля в нашу оставленную всего на два вечерних часа квартиру влезли какие-то не очень умные граждане. Не очень умные - потому что лезть в квартиру бывшего ЦКовского дома, вооруженного гипер-подозрительной консьержкой и, что важнее, забитого до отказа бывшими же работниками всяких там органов и комитетов, - это верх идиотизма.
Граждан спугнули бдительные чекисты пенсионеры, от нечего делать сутками тусующие под домом и мониторящие абсолютно все.
И тем не менее, долбоебы успели-таки нанести нашему имуществу некоторый ущерб: погнули одну из многочисленных хомяковых запонок, разбросали мои труселя по всей гардеробной, выкинули ноутбук из окна (видимо, в надежде подобрать потом и унести) и вообще всяко натоптали в квартите, чем весьма меня расстроили.
Но я о чем.
Ноутбук выпал из окна и разбился - так, во всяком случае, решили долбоебы. На самом же деле ноутбук упал всего-то со второго этажа и лишь повредился матрицей. Vaiо решает)))
И вот сейчас, когда спустя почти полгода(!!!) мы как никогда близки к тому, чтобы все-таки отдать ноут в ремонт, я сижу и разбираю его содержимое на предмет нужности/нахуйненужности.

Наткнулась на какие-то странные файлы с каким-то странным разрешением.
Минут 10 не могла понять, что это за мазафака.
Щас вспомнила. Сижу рыдаю от умиленья и безудержно ржу одновременно.
Это проекты, которые создает Nero Exp. после записи каждого диска. Он создавал, а я вытаскивала откуда надо и хранила.
Блять, вот тут ржу громко и саркастически)))
В общем, есть у меня такая хуйня поведенческая: всем своим мущинам я любила записывать на дисочки самую свою любимую и красивую (из актуальной на тот момент) музычку. И проект каждого записанного диска был бережно мною сохранен в специальном месте.
Нунахуя, спрашивается?!)))) Пиздецовая, конеш, штука, это женское сознание)))))

Я тырила с каждой из работ болванки, заливала на них то, что на тот момент заставляло мое йуное пламенное сэрдце биться часто-часто, и торжественно вручала любимому мущине.
Ахуевал каждый. Некоторые потом просили (для приличия?) добавки.
Некоторые молча ненавидели меня, вынужденные в собственной тачке стотыщмильенов раз прослушать одни и те же треки, потому что они нравятся мне.
Откровенную неприязнь к такому моему широкому жесту по облагораживанию мужских душ выразил только один. Пришлось его нахуй послать.

Ну такая девочка была, ну че сделаешь))) Ну хотелось мне делиться тем, что вызывает сильные эмоции, что выбивает слезу, делает счастливым, поднимает настроение с любых плинтусов или просто заставляет пританцовывать.
Романтика, хуле.
Наверное, я не расту над собой просто, но делиться хочется до сих пор.
Итак.
Следующая композиция посвящается двум до смешного похожим мальчикам, попытавшимся в минувшие выходные взорвать мой телефон посредством смс (которые я в принципе не пишу), одному из которых даже посчастливилось описацо прям на сиденье, когда я со сломанным гудочком да на 130ти км/ч чуть не сбила тупорылую таджикскую телку, перебегавшую в 6:30 утра пустое садовое кольцо.
Ну, короче. Мальчикам посвящается красивая песня

А еще она посвящается девочке Юле, в пятницу зачем-то ко всему прочему влившей в меня еще и текилы, от смеси с которой я пришла в себя лишь к концу понедельника...

И еще моим друзьям, которые бездушно возили меня посмотреть Оку на следующий день. Ненавижу вас)))))

Господи, а вот когда уже я буду засыпать ну хотя бы раньше 8ми утра, а?
А правда же доктор мне поможет?
Завтра будет весело, кстати

А мне вот сегодня недвусмысленно так, прям в лицо, предложили поработать девочкой, предоставляющей эскорт-услуги.
Мучаюсь только двумя вопросами:
- и как не страшно было получить в лицо?
- а эскорт-услуги - это с еблей или без? кажется, я отстала от жизни, и все еще думаю, что без, ну как в фильме "Жених напрокат"

Сука. СУ-КА.
Чтобы от обиды и ярости ничего к хуям не разгромить, до четырех утра чистила ванную зубной щеткой.
Работает.

Затра идем с пацаном из сервиса смотреть жесточайше битую ч0рную infiniti G35 Sport Coupe
Оценивать примерную стоимость восстановления
Кажется, мне будет поручено разыскивать деталюшки типа задней подвески
У кого-нибудь есть дверь для купешки с исправным стеклоподъемником????

Чето очень плакать хочется
Не оттого, что я, видимо, скоро буду знать, что есть задняя подвеска
А потому что мне дичайше хочется, но скорее всего не выгорит((((((((((((((((((

Кстате, разочарование месяца: Lexus is250 водится некошерно, как ептвоюмать
Сраненько, в общем
У него идеальный кузов пухленького девчачьего седана, но дебильно маленькое лобовое стекло и толстенные стойки, что вкупе убивает обзор
Плюс мягкий бабский сруль и очевидные траблы с разгоном
А я так подрачивала на него в молодости(((

Все. Не могу больше. Месяца полтора держалась изо всех сил.
Больше не могу.
У меня вопрос: а кто это такой у нас  успешный башляет за диджея, простигосподи, Фила????
И еще вопрос: кому и сколько нужно занести, чтобы не видеть и не слышать этого убожества?


Так уж случилось, что первой станцией в моей радиоточке забит диэфэм. И в минуты сладкого затупления индахаус я слушаю именно их. Бля, может на дфм и надо занести??
Короче, все чаще и чаще в эфире стала появляться гениальнейшая композиция "Виртуаль" в исполнении DJ Feel'а и Юли Паго.
(По этическим соображениям линков на данное гавно в моей уютной жежешечке не будет. Врачи не рекомендуют)
Вот они, эти милые люди

Розовощекий мальчик с пристальным взглядом, отчаянно пытающийся казаться большим, а не толстым, и крашенная свинюшка с незакрывающимся ртом. Привычка, по ходу...
Блин, а два года по классу фортепиано реально дают о себе знать. Слушая ее надрывные песнопения, от которых неприятно разит районной филармонией и горячей любовью исполнительницы к русскому народному творчеству, примерно так я себе гражданку Паго и представляла. Кокошнег бы еще - и ваще атас. Хоть щас в колхоз, запевать на посевной. 
Про музычку же джедая Фила лучше не вспоминать...
Яебу((( 

Но это еще цветуечки.
( йагодки )

Мораль Вопрос: и все-таки, кто вбил в голову йуного питерского джедая, что он - новый Тиеста отечественного розлива, и методично продвигает сие транс-дарование?
И еще: что же в головах у граждан, которые это с восторгом хавают? И вот как мне теперь со всем этим жить??
Бля. Че творится.
Лучше уж пусть будет Руденко. Он хоть шпица пока не завел...

Так, все. Рассказываю теперь про святое: про нормальный музон. Старенький, но любимый. Который лечит меня после всей этой сраной псевдо-электроники

Katerine Avgoustakis - Ayo Technology - Вольная интерпретация на тему хита Джастина всеяруси Тимбрлейка, красивая до неприличия.
Again - Again (Tommy Trash radio edit) - Акапелла этой чудесной песни крутится сейчас по всем каналам саундтреком к рекламе Aqua Minerale.
Steve Angello and Sebastian Ingrosso - Partouze (Original mix) - Стариканы всегда были круты. Всегда бодрили и немного злили. А тут вот почему-то успокаивают. Даже удерживают. От желания выскочить из машины и разбить литсо очередному хамскому кретину.
Da Hool - Meet Her At The Love Parade (Olav Basoski Surplus Remix) - Древняя, как планета Земля, тема про Лавпарад, в 2008 получившая новую жизнь. Она мне дико напоминает всякое такое занимательное рейверское и Данилу-вотдафака.

зы: кто встретит джедая Фила - передайте ему, чтоб завязывал с музицированием. Пусть лучше спортом займется.
Ниче личного

Случилось то, чего я больше всего боялась.
Иду ко дну. Жизнь летит к чертям. Рушится на глазах.
( ж0ская жесть )

И еще "Ледниковый период-3" не доставил ащще. Вроде все при нем, как и раньше, а чето тухловат.

И еще.
Респект и уважуха вишневому лексусу, который сегодня на мкаде томно мандил не больше 80км/ч, заставляя поток, едущий в среднем на 150ти, в ужасе расступаться и объезжать.
Молодец, чувак. Без тебя было бы скучно.
Я так не умею, меня затягивает окружающий движняк. Срусь, но жму

Так. Первый месяц сомнительного лета проебан. Что мы имеем:

* Завтра я на две недели останусь без горячей воды. Это ахтунг, аминь и полный пиздец. Ааще ноукоментс. По ходу, хозяйка нашей квартиры - конченная балда. Телек размером с плакат - это нормально, а бойлер вкрячить в ванную - это не судьба. Тьфу. Дура.

* Моя киса, моя манерная Глафира жрет зубную пасту и пиздит струйку воды в ванной. Тоже дура, да... Ну, хоть ржачная.

* Кризис - это здорово! За минувшие выходные продавцы б/у-шных машин прогнулись на 50-90 тысяч. А это значит, что заветная мячта все ближе и ближе.

* Кстати, в минувшие выходные была порвана на тряпочки Рязань. Ох уж мне эти уездные города...
Было жарко. Похмелье лечила с воскресенья до вторника.
Дабы не заморачиваться на описании происходившего песдеца, прилагаю пару фотокарточек.

Бляяяять... Главное - сделать вид, что я вовсе не с этими людьми, кидающимися хуйней в уточек
 

Бляяяяять... Только не мой мозг, проклятые м0рсеане шовинисты
 

Этимология изречения "Сначала сдается дух, а потом уж - тело"


* А накануне выходных мне было насрано в мою ранимую творческую душу.
Смысел такой: в некую контору требуется пресс-секретарь.
"Ну а че бы не поржать??" - решила я, и поддалась разговорам о том, что это-де моя давняя мечта, что когда еще, как ни в кризис, кардинально менять профиль деятельности, и всякое такое бла-бла. 
Пятерым "финалистам", пережившим собеседование и проверки на вменяемость, предлагалось отредактировать некую статью некого уездного журналюги...
Контора занесла чисто на благотворительность (местной детской спортивной школе) чисто круглю сумму. За ненавязчивое, но конкретное освещение этого факта в спортивно-обозревательной статье уже забашляли журналисту. Но парень пишет, как изрядно помятая восьмиклассница, поэтому нужно переписывать. Плюс нужно нарисовать официальный комментарий к статье от имени гендира конторы.
Статья была об истории футбольного клуба "Хопёр"... Нормально, да?!
С 2х ночи до 9ти утра я взрывала черепную коробку. На протяжении следующих суток мозг не работал вообще: ресурс весь вышел.
В общем, резюме потенциального босса таково: я, безусловно, ниибически крута, но среди пяти "финалистов" обнаружилась еще более крутая девочка-журналисточка, профессиональная. Ее-то и планируют взять. В августе, ага.
Блять, говно-то какое. Я ж думаю, что звязда. А пацаны говорят: "А нихуя, Йульк!". Неприятно.
Наивно, наверное, надеяться, что и телочка-журналисточка, и остальные трое конкурентов к августу попадут под трамвай...
Ну дык епта! Мечты жеж сбываются)))) А че, из меня выйдет вполне себе ржачный пресс-секретарь.

* "Трансформеры-3" - сжечь еще до прочтения выхода в прокат.
Дорогой Майкл Бэй!
Убей себя об стену, дужище.
Ибо так испоганить милый киношный недокомикс про машинки - это надо дооооолго учиться, по ходу.
Если бы я хотела посмотреть кино про трагизм палестино-израильского (или югославского, или между сирией и ливаном...) конфликта, я бы пошла на соответствующий тематике фильм, а не на трогательную сказку про роботов.
Столько тянуть кису за яйца - этпездец, да. Молодца! Напрочь отбил желание посмотреть на заключительный фильм трилогии.
Дурак, как некоторые там, повыше.

* И в заключение...
А че, долго еще меня будут насильно кормить трауром по Майклу Джексону?
Че, действительно, мне одной категорически насрать на его отход в мир иной??
Граждане, а че это я не вижу всеобщего ЖЖшного траура по скончавшейся вчера Людмиле Зыкиной? А, блять?! А как же это, почти народное про "из-да-ле-кааааа дооооолгааааааа"??
Я хуею, дорогая редакция, неделю с тазиком наперевес читая собственную френд-ленту: ну каждому жеж Майкл Джексон приходился чуть ли не ближе отца родного. Ипатьмойлысыйчереп!
Что с вами будет-то, когда Мадонна помрет или, не дай божэ, Боно...
Ну вот разве что Дейва Гехана будет риал жалко.
Но чето не Джексона.
Пиздец, у нас каждый месяц по народному-заслуженному умирает - и хоть бы пискнул кто. А тут - ебать-колотить - Майкл Джексон умер!.. Беда-то какая!
Товарищи. Белым неграм вообще нелегко живется на этой планете, но это не повод ныть!
Извините, заебали натурально. Серьезно.
Ленточки на капоты осталось повязать, ей-богу. Георгиевские, ага.

* И совсем в заключение: Хышиииик! Цуууууц! А это, на празднование трехлетия Крыши идем, да?

* Ну и прям совсем крайнее: Я. Ненавижу. Театр.
Спасибо чеховскому фестивалю и какому-то французику.

* Я счастлива. Чесслово ;)

Итак, после очаровательной "рыксы" и разочаровательного пыжа настала очередь Hyundai Coupe, она же Tuscani, она же Tiburon, на которую я возлагала большие надежды: кузов-то красивый ниибаца...
Во:
Уже сами по себе покатушки выдались премилые...
Недалеко от нашего дома на смотровой площадке Воробьевых гор девочка-хозяйка подопытного Тибурона как раз тусила в компании участников купешного инет-форума. Глядя на участников форума, приходишь к неутешительному выводу: среднестатистический владелец купешки Хуйэндай - студент-задрот, студент-сраный-серцеед, девочка-гот, девочка-пэрисхилтон или озорной дядечка-лузер за 40. Граждане ежедневно расставляют аккуратно свои тазики на парковке и по нескольку часов травят несмешные детсадовские шутки, ржут, улюлюкают, громко слушают попсу и меряются письками. Зоосад как он есть.
Кстати, я давно и безответно задаюсь вопросом, а че, собственно, делают все эти люди на смотровой? Покатушки же давно прикрыли...
В общем, мне оставалось только молица, чтобы купешечка хотя бы водилась нормально - никто ж меня не станет тянуть за уши на хуйэндаевские сходняки...
Хуюшки. Хуюшечки! А-вот-хуй.
Руля нет, как и у пыжа. С ним тупо стремно.
Газа нет, причем еще больше нет, чем у пыжа. Старалась не ржать, когда белокурая владелица, желая продемонстрировать мне всю мощь агрегата, громко вещала о том, как круто, что на спидометре мили: мама видит цифру 60 и вовсе не догадывается, что это больше 100 км/ч. Ояебу, как повезло-то. Учитывая, что и на 5ти тыщах оборотов из тазика нельзя выжать ничего, кроме 110ти км/ч и адского рычания двигателем, мили на спидометре - это дааааа, это очкруто, это щетай повезло.
Так что мечты о Хуйэндай купе были вдребезги разбиты об асфальт Университетского и смотровой. Я реально чуть не плакала. Не распустить сопли от досады помогла только хозяйка, посвятившая в свои гениальные планы о том, что если за 2 недели тазик не продаст, то обклеит ему потолок стразами, а если таки продаст, то откроет свой салон красоты или спустит бабло на белый Lexus IS250. Бля, бедный тазег, лучше б ему продаться...
Я разве сказала что-то крамольное в адрес блондинок?? Нееееет, не надо ля-ля. Они сами за себя все сказали. Я че? я ж ниче.  Нанэ-нанэ))

Таким образом после всего пережитого на повестке дня остались двое: еще не обкатанная "целка" и единственная катающаяся мазда Rx-8.
И все бы ничего, мамаздень водится, как бох, безупречно входит в поворот на 70ти км/ч и обладает чудеснейшим рулем. Его не описать словами, его надо чувствовать... В общем, мамаздастроителям - респект и уважуха, как щас молодежь говорит. За такое смешное бабло сделать машинку с такими ходовыми каКчествами - это сильно. Но если взглянуть в неприятное литсо реальности, по большому счету от "рыксы" одни убытки: ротор-хуетор, только лучший безин, только лучшее масло - и упаси божэ ему неожиданно закончиться, пацанский разгон не раньше 4х тыщ оборотов, 18 литров на сотню и задний привод. Для тех, кто не пробовал катацо да выпарковываться зимой на заднем приводе, кратенько уточню: это полное жопито. Да, и я, кстате, молчу о том, что, если сесть в Rx-8 с моим ростом+каблуки еще кое-как удается (5 лет худ.гимнастики, хуле), то выкарабкаться - практически анриал, возраст не тот.

И вот, когда почти все надежды и мячты о красивом управляемом купе были похоронены, выяснилось, что когда-то давным-давно Honda стряпала неплохой Accord Coupe.
И симпатичный притом:
И тут же за стописят км от Москвы обнаружилась как раз такая машинка, причем сильно ниже рынка.
Говновопрос - поехали тестдрайвить. Не, ну бешеной собаке сколькототам верст - не крюк, да-да, но на покататься мы поехали к некому пузатенькому дядечке, бывшему МВДшнику, проживающему аккуратно у здания ГУВД. Там и каталис. Аминь...
( Ну вы же хотели, чтоб трупы, кровища, мозги по тротуару, все дела )

Нет, ну я натурально не понимаю, отчего это абсолютное большинство резко отрицает и даже порицает мою страстную приверженность религии по названием "мне все должны, иниибёт"
Да, должны, и че не так-то?
Граждане! Поверьте: вкупе с моей потрясающей любое видавшее виды сознание ленью и трогательной децкой уверенностью в том, что у меня непременно все_будет_хорошо, вера в то, что мне_все_должны, делает фантастические вещи. Пипл реально всасывает, что должен мне, и приносит требуемое на каемочке с блюдечком. Ну или как-то так, я не запариваюсь.
Не получается также - з0видуем молча!

Это минаевский Миркин, кажется, говаривал, что "главное то, как ты себя позиционируешь", ага? Ну, Миркин, правда, кончил ниразу не круто. Так он жеж мальчег был. Мальчики, они зачастую не догоняют...

Ващет, мне просто этот развивающийся за счет благотворительности новохоперский футбол за прошедшие 24 часа разорвал мозг под ноль.
Сразу же сказала, что работать щас - нимаё, нет... бляяяять((((((((((((((((((((((((((

Катала Мазду Rx-8: маленькая, но очень четкая и понятная.
И совсем не такая пластмассово-коробочная, как Mazda 6.
Минусы: жрет 18л на сотню, не хуже G35, что при ее объеме двигателя и лошадках ааще необъяснимо;
роторный двигатель - капризуля и может заебать насмерть;
боковые зеркала с увеличением, которые идут в базе на всех "рыксах", это адский пипец.
Еще катала Пэжо 207.
Можно сразу перейти к минусам: газа нет, тормоз же если иногда и подает признаки жизни, то крайне неохотно;
руль - пиздец полный неадекват! можешь обкрутиться этой здоровой тонкой баранкой - с колесами она предпочитает не общаться, к тому же для ее поворота достаточно лишь случайного касания ладошкой, вызванного неосторожным откидыванием челки с лица. Интересно, а если чихнуть, руль тоже резво кинется крутиться?
Зато недомашино Пижо идеально для новичка: в таком тарантасе остается только сраться и "тупить" по обочине, раз и навсегда оставив даже мысль о том, чтобы гоняться, подрезать или хотя бы бибикать хамам. Хочется закрыть голову руками и провалиться сквозь землю, лишь бы никто это убожество на дороге не заметил.
Глубокоуважаемые пыжеводы, ниче личного, но вы чокнутые, чесслово. Ну и по-своему герои, наверное.

Но вообще, мне щас интересно другое: а че вот оно решило навалиться всё и сразу?? И сессия, и нервные выебоны некоторых, и пмс, и неожиданная перспектива работать какая-то, и холодно к тому же...
Оло!! Я какбэ всё это говно не заказывала, нет. Уберите нахуй, а..?!

...если же бабла за бесплатную медицину не занести, может выйти очень больно.

Созвонился, заплатил, организовал, похоронил… Всё на автомате. Поверьте – это самое страшное, что может случиться в жизни. Собственными руками зарывать в сырую апрельскую землю своего долгожданного ребёнка. Теперь уже ничего не страшно, любое горе – не горе, ей богу...
http://dead-mazay.livejournal.com/29377.html

Не люблю почему-то этот призыв, "транслируйте дальше". Хотя бы почитайте для начала.
Кесарево по показаниям из-за большого размера плода - это все, занавес.

Не то, чтобы данный вопрос как-то очень актуален для меня. Но количество таких историй с трагичным финалом по-настоящему пугает.  Если на минуту представить себе масштабы подобной трагедии для каждой конкретной семьи, то становится жутко.
Дикость какая-то...  выходит, родившие неделю назад Барсуки, не больше, не меньше, как счастливчики, у которых все закончилось благополучно...

Пиздец. По большому счету, впервые переступая порог медицинского учреждения, будущая мама начинает стремительно терять любую возможность защитить того, кто еще даже и на человечка-то не похож, от халатности, непрофессионализма и просто кретинизма медработников.
Мамашки, остается действительно только поражаться вашему мужеству.

Godskitchen стал поистине уникальным событием просто потому, что впервые в современной истории не Хэ тащил меня в 6 утра за уши спать, а наоборот.

Sander van Doorn выжал из публики все, жоско, technично, красиво.
На то, чтобы задуматься, а не конченный ли ты пенсионер для таких танцулек, было минут 5. А потом уже пох. Пусть далеко Carl Cox, но попрыгали душевно.
На его фоне Markus Schulz играл несколько занудней. Видимо, все-таки старею...

Вообще, жесть, конеш, видеть своего большого серьезного мущину, который по убеждению старается держаться подальше от массовых скоплений рейверов, который всегда был приверженцем попсово-спокойных вылощенных клубов для съема, скачущим даже в очереди на пописать с криками "Бля, этот Сандер рвет зал! А че это вообще за музыка??"...
Не дай бох мне пережить такое еще раз((
Хотя вот Данила обещал к сентябрю Tiesto... Ну, до сентября печень подтянуть успею. Ну, должна какбэ

Впервые в жизни выехав днем в город одна, сама-сама (!!!), я доехала от Университетского до Кутузы с влажными от страха ладошками и истеричным смехом, поскольку умудрилась ненарочно подрезать кучу больших пацанов, один из которых на светофоре весьма экспрессивно рекомендовал мне приопустить окошко, чтоб ему было сподручней меня обматерить (был послан в жопу, после чего я наглухо заблокировала двери и впервые пристегнулась за рулем…), и каким-то чудом вовремя дать по тормозам, когда мне под колеса прям на проезжую часть кинулся велосипедист…
Глядя на мое припадочное состояние, умница-hyshik  сказала тогда очень правильную весчь: зря, очень зря первой машиной, на которой я всяко практикуюсь, едва получив права, стала Infiniti G35…
У меня теперь психо-сексуальная травма на всю жизнь: ни одна машинка не может сравниться с этой чуткой разумной зверюгой.
Но кататься на таком щастье мне, конечно, не светит, надо на что-то попроще пересаживаться, но вот на что – нунепоняяяятно…
Поэтому мужчина Хэ начал устраивать мне тест-драйвы, по его мнению, подходящих мне машинок.

Но лучше по порядку.
Начиналась моя водительская карьера за рулем Ford Focus с механической коробкой. К Форду прилагался инструктор и мерзкие пробки от Лениниского до Севастопольского проспектов. Тогда мне казалось, что ничего ужасней этого «Фокуса-шмокуса» с его МКПП и быть не может…
Спустя первые 4 занятия мне удалось выклянчить у Хэ руль и повозить его (Хэ, а не руль) ночью по прямой до дома. Счастью моему не было предела. Мужчина Хэ, кажется, начал понимать, что пиздец его нервам не за горами…
А спустя 11 занятий как раз подошел день экзаменов в ГИБДД, и получив долгожданные права, я уверенно плюхнулась в водительское сидение хомяковой Гэ35 с целью поводить, и плюхалась туда каждую минуту, когда потерявший бдительность Хэ давал мне возможность быстрее него метнуться к вожделенной дверце слева…
Сейчас наши друзья по застывшей гримасе ужаса на его лице или отрешенному, но подергивающемуся общему состоянию, безошибочно определяют, что за рулем сегодня йа. Иногда, правда, этот факт быстрее подтверждается моей донельзя обиженной мордочкой. Значит, опять же, за рулем - я, и я вытворяла что-то невообразимо хамское и неаккуратное на дороге, за что огребла пиздюлей от своего нервного пассажира.
И вот, устав срацо за сохранность любимой телочки машины, мужчина Хэ стал лихорадочно организовывать мне собственные сруль и четыре колеса, на которых я хоть убьюсь не так скоро, как на его спорт-седане.

Перво-наперво Хэ загнал меня за руль Rover 75, на приборную панель из ореха и общую неординарность которого он уже давно запал.
А панелька и правда симпатичная, вычурная такая, претенциозная

Более того, в 2005м Rover как раз выпускался в одном и том же кузове с Jaguar S-type, так что в темноте парней и не отличишь, а переплачивать за статусность Ягуара - не надо.
Все бы ничего: чудесный красный металлик на дико красивом светло-сером кожаном салоне, нереально гл0мурная приборная панель – это ведь и есть типичные девочковые критерии выбора?? Но блять. Он вообще не умеет двигаться. Он большая неповоротливая слонина. Милые BMWшные немцы, отвечавшие за ходовое/техническое оснащение 75го Ровера в том самом 2005м, превратили его в тяжелый и вальяжный крейсер, который от природы не способен на резкие движения и неожиданные маневры.
Ему похуй. Просто похуй. На все. Он толстая подводная лодка и срать хотел на окружающие его пробки, форс-мажорные ситуации и крутые повороты. Он гребаный тормоз до мозга костей, чему немало способствует громадный автобусного размера руль, который мало того, что поворачивается очень тяжело и неохотно, так еще и тупо мягкий: даже ж0ско обосравшись от натуги, поворачивая безумно не эргономичный сруль, ты никогда не можешь быть уверен в том, что колеса повернуты под нужным тебе углом, и ты впишешься в поворот…
В общем, растаманский ахтунг какой-то. Не удивительно, что его продавец, как правило, не разгоняется больше 20 км/ч: больше слонина может, но вот только разгонять такую укуренную дуру быстрее как-то очень ссыкотно, вдруг на нажатие педали тормоза он реагирует с таким же удивлением и неохотой, как и на все остальное.
Гл0мур гл0муром, но играть в танкиста на улицах столицы из-за одной только красивенькой «торпеды» я ааще не хочу…

Дальше была Mazda 6.
Когда-то, когда «мамазды» только-только начали заполонять дороги родины и еще не превратились в голимую попсу, «трешка» была объектом моих страстных мечтаний.
И вот одним похмельным воскресным утром меня усадили в целую «шестерку».
Первое впечатление: ебаааать!.. какое стремное гавно… а че, педаль газа нам для красоты прилепили, как и слонине-роверу, или че??
Второе, более трезвое и обдуманное: "хомо сапиенс на Мазде" равно "лягушонка в коробчонке".
Газ был таки обнаружен в спорт-режиме. В обычном – от увеличения оборотов машинк начинает неприлично реветь и испуганно трястись. Тормоз в сочетании со «спортивным» газом по адекватности и отзывчивости практически наступают на пятки идеально чутким педалькам Infiniti. Руль здоровый и несколько тяжеловат, но вполне прост и понятен.
Вообще, машина в целом простая и понятная, дает тебе четко ощутить ответную реакцию на твои телодвижения. Для новичка, конеш, более ценные качества, чем резкость и острота G35.
Единственный минус – ни на секунду не удается избавиться от ощущения, что едешь не в тачке, а в наспех склеенной из кусочков пластмассы конструкции, которая при любом резком движении грозит рассыпаться на детальки и оставить тебя в одних трусах сжимать руль. Кататься в модели из конструктора Lego пиздец как страшно.
Но мужчина Хэ, будучи в разное время обладателем аж двух экземпляров Mazda RX-8, необдуманно сообщил мне, что «рыкса» почти избавлена от этого мерзкого ощущения пластмассовости и ненадежности.

Так что после ожесточенных споров про всякие там стремные «микры», «опель-корсы» и прочие мелкие девочковые гробики на колесах в списке на тест-драйв у нас остались три представителя недоспорт-недокупе:
Toyota Celica (T23)
 
Hyundai Coupe

и конеш, Mazda RX-8


Ну да, лохам на букву «У» под задним стеклом, вчера получившим права, лучше забыть об ЭТОМ: и опыта нет, и не справишься, и разобъешь и бла-бла-бла…
Ага, это из серии «Ты сначала хуевой ракеткой научись в теннис играть, а уж потом мы тебе хорошую купим». Впесду.
Я же все-таки о синей-синей Infiniti G37 Coupe мечтаю, а не о желтой-прежелтой «Газели»-маршрутке.
А мечты так просто не сбываются. Их надо сбывать. Потихоньку.

Под ярким солнцем мои волосы выгорают и начинают хандрить: не слушаться и крайне странно виться, ломанно как-то.
Поскольку яркого солнца и жарищи на майские было более чем дофига, то вчера было принято стратегически важное решение убить часа 3 на их лечение-восстановление.
По факту за всякими масочками-хуясочками я провела больше 4х часов. Чуть не сдохла, потому как стала свидетелем четырех химических завивок (воняет вся эта история космически), да и вообще сидеть ровно на жопе столько времени - крайне утомительно. Зато кудряшки пришли в чувство и перестали раздражать своими капризами. Плюс дорога до салона и взад...
В общем, дома нарисовалась за полчаса до прихода с работы великого, ужасного и голодного аграрного дирехтора, мужчины Хэ...
Нууу... Кхм... В общем, на ужин был салатег.
А мне было безумно стыдно.
Вроде как телочка, а пользы чисто телочковой от меня никакой(((

Поэтому сегодня было принято очередное стратегически важное решение: замутить ченить съедобное, дабы все-таки накормить мужчину Хэ, а главное - заглушить противный голос совести.
Короче, сегодня у Йули случилась 4-часовая ебля с курицей, случайно оказавшейся под рукой.
Час я пыталась привести ее в чувство; час придумывала, как бы так над ней поглумиться; час затупляла, собсно, глумилась; час протыкала, насильничала, жарила, парила, хуярила, остужала, снова протыкала-жарила и на грани истерики пыталась дозвониться до мамы или хотя бы тех граждан, кто потенциально мог когда-либо юзать мою духовку.

Спустя 4 часа я грустно смотрела в окошко духового шкафа на свою куриную звЕзду и думала о Саманте из полнометражного "Секса в большом городе".
Помнится, был там эпизод, когда Саманта наступила песне своей  на горло и собственноручно приготовила всякие роллы-суши-хуюши. Потом разделась, легла на стол и изъебнулась к приходу любимого-дорогого выложить себя всеми этими ништяками. Спустя много-много часов валяния на столе в сушах-хуюшах, так и не дождавшись любимого-дорогого, она послала все к чертям, что-то из приготовленного схомячила, а мужику потом выебла мозг. 
И вот я сидела и думала, что никогда-никогда в жизни не позволю так себя оболванить. Чтоб я потратила кучу времени на чуждое мне шаманское топтание вокруг плиты, а в итоге результат этой нервотрепки не был бы никем востребован и оценен - да ну нахуй! да ебись оно такое конем!..

...Ежу понятно, что вечер завершился еблей хомяковых мозгов (мужчина решил променять мой изящный душевный порыв на сраный спортзал) и данным мною в очередной раз обетом категорически забыть дорогу к плите.
Грустно только, что курицо таки вышло фееричным: ебля хомяковых мозгов в момент поглощения им подножного корма и в течение следующих 3х часов после поглощения - занятие бестолковое)))
Ну, хоть совесть успокоила.
Пойду посплю, бекоз мое сегодня - это всеобщее работающее вчера, а всеобщее сегодня - мое завтра. Сбиты часики у меня биологические. Или какие они там...

А че, правда же я пуська??

Посетили тут празднование дня рождения друга...
Среди гостей - горячо любимая мною парочка следующего состава: 
муж - МГИМО-Гарвард-финишд, переучившийся-переработавший заграницей парнишка, много чего за свои 30 с хвостиком добившийся, но окончательно отбившийся от отечественных реалий, забавный, несколько наивный;
ж0на - глуповатая, но уже гл0мурная по самые помидоры 18-летняя студенточка хуйзнаетчего, смыслом жизни которой является ее шизанутая крысо-собака Сильвер.
В общем, персонажи, ради которых стоит пойти даже на пресное воскресное отмечалово дня рождения.
Ребята не стали заставлять долго себя упрашивать.
Когда мужнина неуклюжая шутка про то, что из-за кризиса, какбэ по причине нехватки бабла они решили сделать из своей "двушки" коммунальную квартиру и сдавать одну из комнат, основательно затянулась, ж0на решила срочно прекратить этот цирк и, стукнув кулачком по столу, выдала: "Милый, ну перестань! А то еще наши друзья решат, что мы нищие!! А ведь у нас даже для Сильвера отдельная комната есть!"
Да-да, конечно, и тапочки для каждого таракана. Только не надо так шаблонно дуть губки...
Мне пришлось заткнуть рот незапланированной сигаретой и думать о кхмерах, только бы не высказаться.
Высказываюсь здесь: пиздец, ну и убожество. Лопнимоиглаза.
Для девочки нет в жизни ничего ужасней, чем показаться кому-то бедной.

Господи, спасибо тебе за чудесных старших товарищей: в мои 18 они не сразу, но таки вбили в мою йуную черепную коробку, что иногда лучше жевать, чем говорить.
Господи, а господи? А почему меня периодически накрывает ощущение, что в этом городе как-то слишком дохуя гоблинов? Ты отменил эволюцию? Как насчет небольшой эпидемии чумы? Раз уж со свинячим гриппом вышла такая лажа, предлагаю подумать насчет крысо-собак...

О. Приотпустило-то как сразу.

4:55 утра, вгавнищеееееееееееееее
спецом догонялась чистым ромом
чистый жж0т))))))))))))))
кризис налицо: дядечки набились в мост, как селедки, а телочег нету))))))))))
вытянули за уши с Laidback Luke & Steve Angelo "Be"
даже не думала, что так люблю этот трек)))
бляпиздец))))))))))
слава ктулхе, я таки отвоевала себе право поехать на КаZантип
буду танцевать столько, сколько унесу
а сейчас: спасибо Рудыку, спасибо 2004му, гигантское спасибо ser_go 
Dj Ivan Roudyk & Dj Shushukin - Zeppelin Nights Cote D'azure At Saint-Tropez, cd1

Нет ничего хуже, чем скучать вдвоем.
С самой собой мне вообще не бывает скучно. Нечеловеческая лень плюс богатая фантазия плюс чисто женское любопытство – поистине фееричный состав, божий дар практически.
А вот когда ты в тандеме с особью противоположного пола убийственно скучаешь в абсолютном ваккуме, где даже молчать не о чем, - вот это полный пиздец, конеш. Не подрочишь даже.

Именно этого я и боялась больше всего перед отъездом в Бирму.
Что вот ни компании друзей, ни знакомых, ни интернета, ни телефона. Всегда и везде вдвоем. Ведь совсем немного времени надо, и все: надоели друг другу, что и говорить не хочется, приелись, каждый день один и тот же персонаж, и никаких новостей «из нормальной жизни», довели, достали - пиздеееец. А по возвращении вообще с души воротить друг от друга будет. Психану, пошлю все нах: не выношу однообразия, во всех смыслах.

Но, как известно, я – балда, а ориентироваться на опыт прошлых ошибок – детская ограниченность.
Нет, ну я предполагала, что мужчина Хэ в некотором роде уникален. Только он мог
- терпеть мои перфекционизм, консерватизм, упертость,неумение признаваться в собственной неправоте и маниакальное стремление все контролировать;
- воплотить в жизнь множество моих заветных мечтаний, из серии водить бибику и всякое другое прочее;
- завести мне кису, чтоб болелось как-то веселее;
- впервые за 11 лет впихнуть меня на велик, которого я несколько боюсь, и заставить захотеть погоняться по бездорожью так, что на жопу пару дней было не сесть;
- впервые за 10 лет оттащить меня за уши в театр (МЕНЯ – в театр. Нет, минуточку, прочувствуем момент: меня – в театр. Я настаиваю: М-Е-Н-Я – в театр. Меня, которая умудрилась уснуть на супер-пупер-уникальном представлении со всякими танцующими слонами, а потом ж0ско его обстебать), да так, что мне даже, стыдно признаться, понравилось;
- регулярно, но аккуратно пиздить меня ссаным веником, когда впадаю в анабиоз, искренне вхожу в роль маленькой глупенькой девочки, не верю в себя, хандрю, занудствую, ебланю, кривляюсь или бешусь;
- стоически выносить мое… эммм… специфичное чувство юмора сильно пьющего матроса-садиста;
- стоически же переносить приступы моего хронического заболевания типа «йуля включает блондинку»: «Ой, а можно мне те красные резиновые туфли на резиновой танкетке?? они улетныеееееее!.. ты не понимаешь!!! это тренд сезона! Я хочу сумочку из попы скатааааааа! это мастхэв! А мы же пойдем смотреть, как тетки выплевывают теннисные шарики и бананы из пиписьки?? а ебля там будет? ну пойдееееем! и чтоб ебля была тоооожееее! ну те жалко?? ну я хочууууу! я же никогда не видела, это будет прикольноооо… Мужлан! да мне категорически необходимы такие очки в стиле эйр-форс! я их всю жизнь искала! и похуй, что у меня солнцезащитных уже трое, а солнца в Москве практически нет – я умру без них! вот сейчас прям лягу тут и умру!»;
- почти не материться, добрых полчаса разыскивая меня в гигантском торговом центре, когда я начинаю бунтовать, взбрыкиваю и теряюсь;
- выслушать мой 15-минутный язвительный грубиянский спич и, широко улыбаясь, сказать, что обожает меня и мой ПМС, но когда я буду беременна, нахуй уедет на противоположный конец света, потому как это будет пиздец всему живому;
- делать страшное-престрашное лицо каждый раз, когда я закуриваю сигарету, и самолично, скрепя зубами, следить за их наличием в достаточном количестве…
И это, девачки, из недавнего. Что быстрее в голову вспомнилось.
И еще он красивый, умный, ржачный и может в чистом поле голыми руками починить нечинибельный велосипед. И с ним никогда-никогда не скучно. И он, сцуко, читает мои мысли. И вообще я им горжусь. И люблю какбэ. Вот.

Если кто не понял, так, на минуточку: это щас было пипец какое сенсационное признание. Как-то так.
Чето я лиричная сегодня очень. Накрыло и распирает прям. Видимо, потому что третий день не жру. Хуяня какая бывает(((

Итак, приступим.
Написано под влиянием сильнейшего эмоционального порыва и острой необходимости выразить всю глубину понесенной психо-сексуальной травмы.
Все совпадения прошу считать нифига не случайными.

Все это очень мило, конечно: ступы, монахи, нищета, смирение... Трижды просто уже рассказывала о бирманцах, их нравах и родине в целом.
Но начать отч0д таки придется по традиции с говна. Авиационно-пассажирского.
Нет, речь не пойдет об убогом состоянии наших «Илюшиных» – это не оригинально и не смешно. Речь пойдет о том, почему я решила жрать воду с сухарями и ездить в отпуск раз в 5 лет.

Одним чудесным предновогодним утром мы выкатились из ближайшего к аэропорту Схипхолл отеля, погрузились в автобус и отправились поближе к самолету голландских королевских, в котором нам предстояло прожить следующие полсуток.
Перелет из Амстердама в столицу Перу - Лиму, занявший 14 часов, был омрачен лишь тем, что ноги в этом боинге-шмоинге деть категорически некуда, ну и тем, что своих пассажиров KLM кормит ПИЗДЕЦ (вот именно так, большими буквами) как несъедобно. Яблоки с ананасом, луком, чесноком и майонезом – ммммм… вкусняшка. Запах в салоне после этого блюда поистине шикарный. Но пережить его могут не все. Ну да ладно: Голландия никогда не отличалась особо выдающейся кухней, зато пацаны знают толк в разных других штучках.
Обратный же перелет из Кито (Эквадор) в Амстердам длился вообще часов 16, потому как мы на Антильских о-вах присели ненадолго, но пролетел практически незаметно: измотанный горной болезнью и прочими лишениями организм мчался в сторону дома, и срать ему было на жрачку мерзко невкусную и кресла неудобные, на кривоногих плоскожопых гномов рассчитанные.
Да, ну и плюс после развязных ничерта не всасывающих малолетних объебосов бортпроводников и прочих сотрудничков южноамериканского перевозчика LAN, рейсами которого нам пришлось полетать раз пять, престарелые чопорные степенные KLMовские тетечки казались просто добрыми феями из сказки.
В общем, как-то так нам леталось в декабре-январе.

И вот слетала я тут до Тайланду и обратно с соотечественниками.
Как уже оговаривалось, отечественного же, простигосподи, члена с виду вроде бы приличного альянса SkyTeam нахуй всуе поминать не будем: там и так все понятно. Спасибо тебе, любимый Аэрофлот: запасы цементаторов, переживших двухнедельное объедалово непростыми азиатскими ништяками, за прошедшие сутки стремительно подошли к концу…

Короче, чтобы было понятно, опыта перелетов на попсовые заграничные курорты у меня до этого не было. По молодости лет только каталась с родителями в популярную тогда Хорватию, так тож вам не Турцыя с Ебиптом, ипатьмойлысыйчереп (с). Дальше были сессии вместо отпусков да краткосрочные набеги на ближайшее Черное.
В общем, на борт ночного рейса Москва-Бангкок я ступила натуральной девственницей в этом плане, радостной и не ожидающей никакого говна для своей психики от этих ебанатов чудесных двухсот человек, говорящих на одном со мной языке.
Сразу после взлета давно и основательно уставшая от жизни стюардесса, когда-то наверняка искренне и наивно мечтавшая о небе, объявила господам пассажирам, что бухать свое запасливо прикупленное в дютифри бухлишко категорически запрещено. Можно, дескать, только задорого и только по чуть-чуть.
Я немного ахуела от пережитого культурного шока: никогда-никогда в жизни ни в одной стране мира я не слышала подобных предупреждений. Ну сели мы в несчастный самолет до несчастных Галапагосов, ну достали какую-то там горючую жидкость, ну побухали и мирно заснули – чего и требовалось, собственно, добиться…
Так же мы поступили и в этот раз: по-честному стараясь не палицца перед стюардессами, придавили полбутылки рома крышечками на четверых, перелили равномерными слоями соси-колы, взболтали, и, по-тихому поржав, завалились спать. ЧТД(обиться).
Блять, вот неужели сложно вкурить, что бухают в самолете, чтоб уснуть, а не с целью бурного неотложного отмечания случившегося отпуска. Пиздец. А че было еще дома не нажраться, едва получив заветные «отпускные», и в таком состоянии и хуярить следующие 10 дней?? Ояебу!!!
Простите, не сдержалас.

В общем, погружаясь в свой чудный алкогольно-деццкий сон, я успела лишь отметить, что пипл вокруг с неотвратимостью молота по наковальне юзает тот же самый метод релаксации. Только вот объемы потребляемого прямо-таки промышленные. Порядка 80% кресел были пусты, а их обитатели активно социализировались друг с другом в проходах и у сортиров, в рот игнорируя увещевания бортпроводниц о зонах турбулентности, необходимости пристегнуть ремни и прочей лоховской поебени...
Часы показывали 9 с хвостиком.
В полночь мои увлекательные эротически-мультипликационные БДСМ-фантазии в формате 3D попытался прервать какой-то гул. Я, в свою очередь, попыталась было послать гул в жопу и поскорей вернуться в жаркие объятья Колобка, Элли, Тотошки, Маугли и старшего следователя Гурова, но пацаны растворились, а вместо них нарисовался салон самолета, мчащего упитый вгавно сАвецкий пролетариат навстречу заветному возлежанию вдоль береговой линии Тайланда натруженной жопой кверху.
Гул был вызван следующим: один из господ пассажиров наебенился настолько, что внезапно установил канал связи с Марсом и, очевидно, вспомнив героический роман о доблестных разведчиках времен второй мировой «И один в поле воин», самоотверженно декламировал на весь салон какую-то хуйню, чем сильно мешал отойти ко сну остальным наебенившимся гражданам.
Поначалу редкие и неуверенные призывы к мудаку чудаку с просьбой вырубить канал связи и съебацо в ужасе из эфира с каждой минутой грозили перерасти в ор, скандал и обязательную в таких случаях потасовку. Я знаю, я по телеку видела.
Но увидев в реальности все это похмельно-пьяное быдло, картинно хватающееся за спинки кресел, дабы они (спинки) прекратили в конце концов удерживать сильно негодующих товарищей от выбивания дебоширу челюсти, мозга и тазобедренных суставов, я негромко ахуела.
Не, ну и стремно, и любопытно, и разбудили, суки неприятные…
В это время сидевшая с нами в ряду третьей милая такая девочка, хрупкая такая и нежная, ниибацо ангелочек, путешественница такая заядлая, интеллигентно направляющаяся к друзьям на один из островов (всю эту вполне себе мирную фигню она успела втереть нам в самом начале полета), встала со своего места и стремительно направилась к нарушителю спокойствия.
О, думаю, щас будет всяко его порицать, читать мораль и взывать к совести; полюбас бога приплетет, дэ Сент-Экзюпери или милицию…
Авотхуй – пишется слитно! – словно прочитав мои мысли, решила наша милая соседка-одуван и обрушила на невкуривающего декламирующего 20-минутный поток такой отборной брани, обзывательств и изощренных угроз, что порядочному ниибаца сапожнику покраснеть д0лжно и скрыться в направлении ватерклозета со стыда…
Девочка пообещала нашему герою, злостно мешающему ей спать, что по приземлении его порубают в капусту, переедут асфальтовым катком, оторвут даже то, что давно само отсохло, короче, моргалы выколют, пасть порвут. Это моя мягкая вольная интерпретация.
Сознание мое было перевернуто, выебано и высушено в момент.
Девочка кончила и села на место. Зал зашелся овациями кончил тоже и следующие несколько минут, взвешивая весь озвученный набор уролого-паталогоанатомических манипуляций, в едином порыве страшно боялся девочку.
О дебошире, все еще поддерживающем стабильный канал связи с Марсом, на время забыли.
Но не тут-то было: на смену девочке-одувану пришло аццки коварное трио отчаянных бабищ моей любимой категории.

Ооо… да-да-да-да-да! Это те самые визгливые опухшие тетеньки «где-то вокруг 30-ти, но до 40-ка» с обязательным десятком лишних килограммов, обязательным же целлюлитом, счастливые обладательницы зло поджатых губ, маленьких заплывших поросячьих глазок, давно и жестко облупившегося «французского» маникюра, комично маленьких сисек и классических выцветших/обесцвеченных пергидролем волос, на отдыхе непременно собранных в засаленный куцый хвостик. Их давно и окончательно не хочет даже дворник Вася, даже за деньги. Единственная ебля в их жизни осуществляется с завидной регулярностью лишь руководством: дебет с кредитом сводить – это ай-яй-яй, это вам не письку морщить. Остальные физиологические процессы в их рыхлых организмах за неимением ебли куда либо, кроме мозга, регулярностью не отличаются, следствием чего, как правило, являются повышенный аппетит, потливость и раздражительность. ПМС длинною в жизнь, короче.
Ни о детях, ни о муже они уже не мечтают (хотя, признаемся честно, таки мечтают и таки с поразительным упорством барана, страдающего водянкой головного мозга), единственная попытка завести хотя бы терьерчега, вероятно, закончилась трагедией: песик сдох от голода, ну или капитально обосрался – одно из двух.
Ну, просто где-то как-то звезды не склались. Карма такая просто. У теток в смысле, а не у песика.

И вот они, наши воинствующие климактерические поборницы справедливости, тоже изрядно нетрезвые, стали громко возмущаться по поводу того, до чего ж мужыг нонче мельчать стал: как так? ну хоть бы кто подошел и двинул в репу этому пьяному уроду – так нет жеж: срутся, лошары, как один… Как жить, теть Шур?? (с)
Подстрекаемые таким манером с разных концов салона к уроду лениво потянулись бравые парни кавказской наружности. С целью тряхнуть достоинством и силищей молодецкою, покарать мерзкого пьянчугу, чего так жаждали разгоряченные спиртным русские «наташи» - традиционный объект вожделения горцев средней руки, хоть в данном случае и неебабельный вовсе.
Началась вялая словесная перепалка с упоминанием всяческих родственников обеих сторон. Наконец, спустя без малого полчаса, прибежала взволнованная стюардесса и принялась успокаивать дебошира. От попыток успокоить постепенно она обратилась к всяким воспитательно-педагогическим методикам, а дальше – и вовсе к угрозам наказаниями административными разными.
Тем временем три ебанутые на всю голову телки никак не могли угомониться и продолжали таки требовать «дать паскуде в рыло», ну а вяло переругивающиеся под их вопли пацаны плавно подошли к знаменитому трюку Зидана-Матерацци 2006 года: всуе была упомянута чья-то маман. Несколько ошеломленный таким резким поворотом событий гарачый горный хлопец с невнятным рычанием о том, что он – христианин (и че к чему???), кинулся было дать герою дня с головы, но чето передумал и принялся с отсутствующим видом ковырять в носу.
На том моменте мое порушенное сознание отключилось.

Рано утром сразу после посадки на борт поднялись тайские представители правопорядка с целью сопроводить скандалиста куда следует. А клоун сидел в своем кресле, немного похмельный и оттого расстроенный, и тупо отказывался куда-либо сопровождаться.
Полисмены, конечно, сильно прихуели от такого расклада и принялись озадаченно чесать репы, но им на помощь быстро пришла бравая стюардесса, тоже наслушавшаяся ночью про свою мать, и парой уверенных хуков слева движений помогла нарушителю отдаться в руки представителей правопорядка.

В тот момент во мне окончательно сформировалось стойкое убеждение, тихо крепшее всю ночь, в том, что лучше буду летать в отпуск заграницу раз в 5 лет, лучше буду все 5 лет существовать в режиме жесточайшей экономии и лишений всяческих, лишь бы накопить денег на билет туда, куда русским в массе своей и в голову не придет поехать.
Ахтунг, блять.
Это почти как узнать, что деда мороза – не существует, а Джорж Майкл – махровый пидарас.

К слову, обратный перелет был не таким красочным. Упоминания достойны разве что Петя Листерман и его приятель, всю дорогу весело спаивающие в районе пресловутого сортира йуных тупеньких девиц, путешествующих без мам, пап и кавалеров. Поскольку в жаркой Бирме я привыкла употреблять дофигища воды, то и писался организЬм с завидной регулярностью, так что дефилируя по направлению к вотерклозету, я наслушалась и насмотрелась всякого смешного. Правда, после тайского пинг-понг шоу это все было неприкольно.
Ну и конечно, нельзя обойти стороной общую массу наших сограждан, тащущих с собой на борт МЕГА-корзины-баулы разных фруктов, цветов (нахуя???) и прочего тайского говна.
Порадовали наши три старые знакомые, любительницы самолетного рестлинга: конкретно отожравшись за 2 недели на тотальном олинклюзиве одного из островов, они всю дорогу настойчиво требовали у бортпроводницы «чего-нибудь диетического».
Пиздец. Я ржала в голос.

Весь полет вспоминались точеные, ловкие и предупредительные стюардессы Thai Airways. Но даже им далеко до стойкости, терпения и выносливости бортпроводниц немногочисленных бирманских авиалиний: всегда безукоризненно быстро и четко выполняющие свои обязанности и мелкие просьбы пассажиров хрупкие девушки, упакованные в тесные жесткие форменные костюмы, когда на борту «фоккера» едва пашет кондиционер, а за бортом – около +40. Маленькие исполнительные роботы, вкалывающие ради комфорта и безопасности туристов, не особо охотно посещающих их нищую родину.

Не летайте, короче, далеко российскими авиалиниями – психике дороже.

Кстати, весь день вчера думала над вопросом Хомяка, как я угадываю что на далеком от попсы побережье Нгапали, что в огромном аэропорту Бангкока, кто тут русские.
Вроде надумала: наши соотечественники угадываются по надменному неприятному взгляду властителей мира (при зарплате в 700 баксов это – особое искусство), неумению улыбаться, а только развязно громко ржать, и отчаянному стремлению вынести из дютифри побольше.

Безумно люблю такое вот урбанистическое, резкое, мертвое, бездушное, чтоб руками человека созданное, чтобы им же и разрушенное, и чтоб человека тоже разрушавшее. Чтобы бетон, много бетона, и чтоб ржавчина непременно. Только вот без этих дурацких розовых советских кукол, которых мегакреативные фАтографы раскладывают на переднем плане для контрасту. Тьфу.
За такие пейзажи мне чертовски понравился Бангкок. Настоящий Саракш.

(с) by metaph_android
Леха, это ебанистически, ты не понимаешь даже - насколько.

Как-то не по-буддистски получается, мда...